对于男人，真的没有办法不用三字经。听多了女人们的故事，就越发的觉得脱胎换骨，似乎对男人的认识又到了一个新的境界。爱情，对于男人和女人来说也许真的不是同一概念，面对诱惑有几个男人可以坐怀不乱呢。

 

不知道今生还能不能遇到想象中的人，还是到最后真的随便挑一个了事，可是，男人真是可怕的动物，我不知道是不是还应该保持期待，或许，都是一样的。

所谓的解脱也不过是徒增烦恼，只能说我的想法是对的，太了解这些男人们了，让我还能相信谁呢，冒着被强烈打击的危险，相信一个自己认为最应该相信的人，结果又被打击了不是？

 

还有一个人嘛？我不知道，没什么信心了。

又感冒了，而且很严重，每个征期肯定都会感冒一次，日子比那什么还准，现在身体已经弱到这个程度了？TNND,人倒霉的时候，连病毒都欺负我。

 

看到一些文字：……一到夏天，满山就会开满紫色的木槿花，在秋天，落叶铺满了大地，走在上面像松软的地毯，但山林却依然是绿色的，鹿群在山下草原上纵情跳跃，而你抬头，金色的阳光便铺了你一脸，蓝的像透明玉石的天空上，有鹤与雁翅膀的影子……冬天来了时，白雪覆盖了山林，山野一片清幽，晶莹的冰挂结在树林上，每一棵树都像是玉雕成的，松树在大树的洞里，听着风的呼啸与雪落的声音，做一个关于来年的梦……

 

多美丽的景象，是怎样的心境才能写出这样的文字来呢，断然不能是我现在的心情。记得小时候学比喻句，挖空了心思想什么像什么，发挥想象力。这种锻炼真好，现实是一回事，想象又是一回事，比喻句的想象，让人的思想开阔，心情也好了很多。一向喜欢写实的文章，觉得洞悉现实，让你把生活看的更透彻。现在看来，美丽的文字也很有用，这跟情话一样能滋润一个人的心灵。只想着柴米油盐确实不行，越现实，越痛苦。

 

 

现在对我而言，不知道怎么才算是真正的解脱，把想说的话都说了，就能解脱嘛？只怕是捆的越紧了，最后还得拉上一个。

 

心里的不安状态不知道是不是真的克服了，而即将面临的压力不知道是不是真的想清楚了。其实，怎样的选择都会有压力吧，生活在这个社会里就会有压力，也许跟一个懂你的人在一起会好过的多，会更容易面对？

 

当然不能无视为我做的一切，只是这足以应对以后的生活嘛？

也说不上怎么搞的，也许，人，总是习惯怀念过去，心里总是想着维持现状，可是天下没有不散的宴席。

 

亮亮要走了，虽然前几天已经有准备了，可是真的要走了，心里就很难受。虽然相处的时间并不长，可是却是一个能带给人很多欢乐的小孩，很乖，很听话，也很老实。一直都是个单纯可爱的小弟弟，在这个月心情不好的时候，是个很好的倾听者。这一走，也许都变了，也可能还是那个没心没肺的亮亮，可是不知道为什么，一想起来就止不住眼泪。

 

我这段时间真是流了太多的泪了，心也变得脆弱了，怎么一点小事就哭啊，受不了我了。

 

真是说不清楚，男孩子总要出去闯闯才能成熟，才能长大，既然不能一辈子留在这里，那么早点出去也是好事，我应该为他开心的不是吗？可是我伤感的可能也正是这个。成长，成熟，变成另外一个人，也就不再是现在的亮亮了。不管怎么样，谁都不能拒绝时间的流逝，人在时间的面前是如此渺小。既然一切都是变化的，那么除了适应，没有别的办法。

 

可能是因为我这两天心情不好的缘故吧。

 

还是祝亮亮21岁，生日快乐，大好的年龄，应该珍惜才对。该准备什么样的生日礼物呢？

昨天还在跟自己说，没有消息就是好消息。今天就知道了最坏的结果。其实也没有什么，只是因为没有第一时间知道结果而生气。说是不知道该怎么说，其实这样才是最伤人的。

 

还能做朋友嘛？对我而言恐怕不行，也许还是朋友，只是再见面不知道该怎么面对了，其实在做朋友也不过是难为对方，而我已经过了那种可以小心翼翼处理各种纷乱复杂关系的年纪，早已经没有了那份耐心。失去，对我来说已经习以为常了，可惜是有的，不过，会慢慢没有感觉的。

 

总得有人伤心，是我也没关系，也会难过的流泪，对于不属于自己的东西，也谈不上失去，曾经失去了心里的唯一，也是这样过来了，现在不也是挺好的嘛？

 

是因为心中有些委屈而难过吧，确实是委屈，算了，不再提，爱咋地咋地。

 

好了，振作，明天开始源源不断的相亲了。

已经好几天睡得不好了，也许是因为感冒，每天折腾到很晚，然后又做莫名其妙的梦。心里老有些东西放不下。

 

本来打算今天要面对一些东西，不知道什么原因没能实现。其实，我也知道这个时候的见面总会怪怪的。只是这样的机会也许不会再有。不去想对以后好不好，如果都没有以后了，还有什么好不好的问题。

 

真不知道是该祝他成功还是祝我好运，但是我觉得他应该更了解状况。不过他的想法现在先不需要去想，只是等待那个结果。

 

还好这个周末加班，让我没有机会胡思乱想，否则这将是一个多么难熬的周末啊。

 

 

有年头不过光光节了，这次也许真要做光光节里真正的光光了，说起不详的预感，希望只是因为我是个不太乐观的人。

 

北京之行，又是北京，我说过北京是我的梦魇，难道这次又是我的宿命。

 

或者，往好处想，生活止于北京，又会开始于北京？作为一个轮回的起点，老天为我关了一扇门，却为我打开了一扇窗？是吗？

 

我静静的等待宣判。。。。。。。

 

有时我在想，其实想开了，恋爱不只是你选择什么样的人，更重要的是你将选择一种生活，所以，关键的问题是你想要的，期望得到的是哪种生活。人生太短暂，而我们又在无谓的事情上浪费太多的时间，能用来享受生活的时间和心情已经不多。

 

人总有经历了一些才能成长，才能了解什么是生活。

 

 

现在的心情糟糕极了，很久没有了的糟糕感觉，总觉得鸡飞狗跳的，总感觉自己的失败。

 

有些话言不由衷，有些人难以捉摸，而我自己又卷入这样的漩涡中，我很想摆脱出来，时间却过得这么慢。

原来的那段感情经历虽然带给我很大的伤害，但至少也告诉我一个真理，男人的话不可全信。可是原来的我真的是很天真，天真到相信一切甜言蜜语。所以我现在怀着审慎的态度，怀疑的精神仔细筛选男人的话，从中挑出有用的信息。这可真是个不容易的差事啊。可是既然要和男人共同组成这个世界，就不可避免的要接触他们。

 

也许有的人觉得我是危言耸听了，但是我现在知道好男人与坏男人的区别也许就是谎话说的少与多的问题，或者也可以从出发点找到答案，好男人也许为了你说善意的谎言，而有的男人只是为了自己掩盖一些真相。

 

也许关于男人我还有待研究。面临的这个人就是一个隐藏够深的人，我宁愿这样相信，而不愿相信源自他的不在乎。以我的判断，我觉得他是在极力隐藏自己的想法，而暂时的逃避，否则，也不必来招惹我了。

 

或者他也跟当初的我一样，道理摆的很清楚，只是需要一个人和一个理由帮自己下定决心，克服心里的惯性，和软弱的心。这样想了，我就很释然，我在帮他找需要再考虑的原因。

 

今天找了一圈的人，可是似乎还是没有机会跟什么人说说心里的话，每个人都有忙碌的理由，每个人都有自己的生活。而其他人帮不了我。

 

友情也许是很不稳定的东西。